Tibet is not China

Sin palabras

Te elijo a ti!

…poke-elecciones en USA

Otros partidos (II)

Seguimos con los otros partidos, los que no salen por la tele, y que, por qué no, podrían ser una alternativa para todos aquellos hartos del bipartidismo.

Y esto es lo que nos ofrece Cthulhu. Por qué vamos a elegir el menor de los males, pudiendo elegir al más cruel, al que sabemos que sin duda acabará con los problemas, las personas y todo lo que se interponga en su camino. Se acabaron las preocupaciones acerca de si se rompe España o no (con lo que molan los puzzles), simplemente reinará el caos y la abominación.

Mucho mejor no?

Entre los puntos de programa podemos destacar:

• Desempleo cero, con la llegada del Gran Cthulhu no habrá paro, ya que aquellos que sobrevivan al cataclismo, serán usados como esclavos para satisfacer los deseos de los Profundos.
• Inmigración, el Gran Cthulhu promete que los inmigrantes recibirán el mismo trato que el resto de los habitantes del país a la hora de ser destruidos.
• Religión, solo estará admitido el culto a Su Grandiosa Divinidad, el resto de las religiones serán perseguidas y aniquiladas, a no ser que los respectivos dioses hagan acto de presencia, en cuyo caso serán destruidos junto con sus seguidores.
• Vivienda, ante la especulación del suelo, la crisis inmobiliaria y la pagana adoración del ladrillo, Cthulhu propone hacer estallar la burbuja destruyendo todo lo que se ha construido hasta ahora.
• Pensiones, nuestros ancianos no tendrán motivos para preocuparse con la llegada de Cthulhu. La esperanza de vida se reducirá tan drásticamente que las pensiones y la asistencia a la tercera edad serán innecesarias.
• Libertad, los seres humanos (aquellos que sobrevivan a la llegada del Gran Cthulhu) tendrán plena libertad de adorarlo y obedecer sus órdenes o perecer en graves tormentos físicos y mentales.

Podéis encontrar el resto de Su programa aquí.

Así que no lo dudéis más, VOTA CTHULHU y tal vez se apiade de tu insignificante ser… o por lo menos, tendras una muerte rápida y dolorosa.

Enlaces de interés:

Web del partido: Cthulhu Presidente
Web del partido en USA: Cthulhu for President
Tienes ya tu camiseta de Baby Cthulhu ?

Otros partidos (I)

Comienzo una serie basada en los partidos políticos que se presentan a las elecciones del 9 de marzo y que no salen en la televisión (salvo en los espacios publicitarios gratuitos.

Empezamos con Cultura Natural.
Autodenominado partido anarquista, no violento, ecológico y naturista, apuesta por el impulso del esperanto como idioma y, atención, del Planeto como moneda. En las últimas elecciones consiguieron 1251 votos para el senado por la Comunidad de Madrid. Quieren la creación de un estado federal a nivel planetario, llamado Estados Unidos de la Tierra, la conversión de las centrales de fisión en centrales de fusión (ni que fuese tan fácil).

Sus planes incluyen también el fomento de los cereales integrales. Lo más mejor del programa es lo referente a la cirugía. Están a favor de la cirugía natural, fomentando la cerealpuntura y la cerealmasajepuntura.

Otros de los puntos de su programa son:

-No confusión mental. Sí al yoga egipcio.

-Maderapuntura, quintoelementopuntura, orgasmopuntura y salivapuntura.

-Menos narcosalas, más bares y discotecas con cerveza sin alcohol, mosto, zumo, poleo, cigarrillos mentolados.

-Azúcar o sacarosa, sacarina no. Miel, melaza, fructuosa, sí.

-Leche de vaca no, de almendras sí.

-Horario libre en los puestos, los días de mercadillo.

-Drogas no, reguladas para adultos.

-Café, cola, cacao, no. Sí malta, zarzaparrilla, algarroba.

Ante tan abrumadores puntos en el programa, os dejo que descubráis vosotros solos la página y os adjunto el cartel electoral. El idioma extraño que aparece en el cartel es el Esperanto , por si no lo conocíais.

BSO: Cunnilingus Post Mortem-Mamá Ladilla

Todos somos humanos

Sarko es humano. Será presidente de la Republique Francaise, y se habrá ligado una modelo-cantante, pero necesita que le retoquen los michelines con el photoshop, y de vez en cuando se le escapa algún taco.

En este video, nuestro vecino se disponía a entrar en una especie de feria agraria. Reproduzco la conversación en francés (a partir del segundo 30):

Señor: Ah non, touche moi pas

Sarko: Casse toi alors

Señor: Tu me salis

Sarko: Casse toi alors pauvre con (cara de satisfacción)

En el sabio traductor de El mundo (a.k.a. El diario de Pedrojeta):

Señor: Oh no, toca yo no

Sarko: Robo con efracción(Rotura) tú entonces

Señor: Me manchas(ensucias)

Sarko: Rompe tú entonces a pobre gilipolla

Nota mental: Idea para la próxima entrada: Porqué no utilizar traductores en internet

Ahora la traducción más o menos real (que, obviamente, no he hecho yo):

Señor: Eh, no me toques

Sarko: Entonces pírate (hay que ver que “modenno” habla nuestro Sarko)

Señor: Que me ensucias

Sarko: ¡Pírate pobre gilipollas!

Estas son las fotos de los michelines

BSO: Ke no hay alcohol - Kase-o con Jotamayúscula